❤听雨的心声...❤

我的姐妹Mandy =)
这是5年前的我们...完全没P过...
真的好青春xD
而现在......
很多人说我憔悴了很多><
回想当年傻傻的我们...
还那么的年轻...
两人一起离校，一起搬出去
租了1间大大大～～～～房间...（不是房子xD）
当时坏坏的我们
烟，酒，毒品当然少不了我们>.<
现在...老了...
20岁了...（说到这个我就很激动><）
玩也玩够了
疯也疯够了.....
一切都过去了...
我的脑里现在很混乱...
长大了....
很多的事都该仔细好好的去想想了...
那么多年了～为何我现在才终于想通？
我想，每个人都有自己的过去吧？
过去都有好，有坏...
如果看得开，那就是个经历...
如果看不开，那就只能永远活在阴影里...
那么多年了...
我总是为别人着想
总是为爱情付出了那么那么的多...
也交了不少男友
但........
最终我得到了什么？？？
其实什么也没有.......
过去不好的一切当然也不是我想要的...
现在后悔有什么用？
我就是看不开的那一个...
活在阴影其实真的好痛苦...
我无法像正常女生一样追求自己的梦想，
无法拥有那个自信站上舞台上！
还记得自己曾经有‘多人恐惧症’
遇到多人时，我会莫名的冒冷汗...开始抓狂...
忧郁就发作了...想哭的感觉来了...
我本身很感性...
遇到一些可怜人，或在伤心的人...
看那些悲剧我自己都会莫名的在流泪><
一点小事都会令我流泪 >< 无奈...
但现在的我应该会比较坚强了吧...
没那么爱哭了xD
因为遇到了太多的挫折才让我拥有今天...
其实我有一个大大的愿望...
我希望我能真正的和我的家人团聚...
有爸爸，有妈妈，我哥哥，我弟弟，还有我...
5个人，就这样在一起团聚...只需要1分钟...
1分钟我就很满足了...
虽然我知道这是不可能的:(
我多希望我有个温暖的家庭...
我多希望...多希望....... :(
如果从小我的家庭就美满，
或许我真的不会有今天...
或许我不会被那么多人伤害...
我也就不会受那么那么多的苦...
当然，我不会怪那些曾经伤害过我的人...
无论是谁都好...
我真的不怪 =)
不管曾经快乐的，或难过的
我都希望你们能找到属于你们自己的幸福...
我真心的祝福你们=)
现在，我终于遇到了一位好男人...
和他在一起快半年了～他对我很好 =)
呼～时间过得真快...
岁月真的不留人:(
当然我也没有100%的保证我跟他真的能到永远...
毕竟人的思想都一直在改变...
世界也都一直在改变...
还有很多事等着我去做呢～
顺起自然吧 =)
感觉我真的错过了好多的美好:(
时光无法倒流:(
我还能坚持多久？？？
这5年以来，我真的受够了...！
每天熬夜睡不着，不然就是不睡觉～
失眠了又失眠...
想了那么多年，
今天终于让我找到答案了～
其实最近更是睡不着...
几乎每天失眠...
我却无法做些什么...
只能每天上Fb玩game来忘记所有的烦恼！
一切都只是在逃避:(
我的苦，真的没人懂...
却只好把所有心情都写在部落格里...
终于看开了许多...
是时候去做我未完成的梦想了！
是时候改变了........
是时候给自己一个好的交代了 ........
我只想成功，不想要失败了！
我想说....
那些看不起我的人，
你们很想看我再次跌倒吧？？
告诉你们...
你们等久久...
都没有！ =)
（我敢写下这些心情就不怕你们看不起 =)）
谢谢=)
最后............
谢谢你.....
曹子成...
谢谢你让我遇见你......
未来的路，我们一起加油^^
我爱你 ❤

01.12.2010
呼～每1个月都少不了部落格～
虽然没有在1号写...
但我答应过你的，我还是会做到的 =)
即使我知道你不会自动来看了...
人到了半夜，总是特别感性 >.<
我的部落格从悲伤写到幸福...
再从幸福中，得到.......点点点...
这也是我长这么大，第一次想解脱一切...
想说的话太多太多了～
不知道该从哪说起==''
嗯...
我们在一起4个月多了...
很快的，圣诞节快到了...
2011年也即将来临了～
OMITOFO 希望明年新的一年能让我一切都顺顺利利>.<
上一个月的收获，其实也没什么改变...
你还是一样...对我忽冷忽热...
一时让我感觉很幸福很快乐...
突然的隔天又变了另外一个人:(
虽然我还是不明白为什么...
朋友都问我：‘你忍受的了他这样对你吗？’
但我并没有回答...
她告诉我说，女人本来就是注定被男人疼爱的，
而男人本来就是注定让女人依靠和依赖的...
不然什么叫男人？一点压力就喊累的男人还能要吗？
这根本就是借口！这叫男人？！
我说，是吗？我不知道...==''
后来我才明白，不是单靠我的痴情，
我的专一就能让你好好爱着我，不变来变去的...
还记得一开始你说过，如果你做错了什么就要告诉你...
但我却不曾真正的对你说过‘你做错了！’
反而是你自己大发劳烧的说着：是！全都是我的错啦！
其实你并不知道，真正爱一个人
不管对方怎么对自己，或对方做错了什么，
而另一方永远都不会怪他的...
现在你明白了么？
我看你还是不会明白的吧==''
那么你又记得你第一次跟我分手的原因吗？
一样...你很不负责任的说你想单身！你说你累了...
还有你说因为我的脾气...
之后从那次挽回后，我就不再对你大呼小叫了...
我知道你是不会发现到的...
开始的你，对我很温柔...
我发给你的一封简讯你是完全都不舍得洗掉的～
而现在的你，你说因为电话太卡了所以你全都洗完了...
虽然听到时有点难过，只是我没表现出来
用‘耍脾气’来掩饰着...
但我想，还有好多好多事情，你应该都忘记了吧～
或许我得像思棋一样对你，你才会发现我的存在...
最近我爸都问我，为什么最近你没来我们家找我了？
我其实很不想回答，但我还是笑笑的说你最近都很忙
所以不能来...
他说我变了...我说没有！他说我真的变了...
说我变到怪怪的...问我，这样...真的是我想要的吗？
我还是选择沉默...
原来...我爸都知道我心痛了...我心碎了...
而你...你知道吗？应该不知道吧........
上礼拜天你朋友的女友生日，
我知道你因为觉得跟我一起很闷
也怕我闷，所以你一次又一次的把我推给你朋友的女友
不断的叫我过去跟她们一起坐...
你以为我不知道你在想什么
其实我都知道～
对我来说，都随缘分...做朋友也是勉强不来的...不是我不要！
是世界不同！！
好了...
希望这些不快乐都只是过渡期...
也希望你能变回真正的你...
我总是对你说，一个人会不会成功，
都是看他平时所做的事情，不管面对任何事情
感情都好，朋友都好，家人都好...
作为一个男人，你给得了承诺就得去做到！
做不到就不要说出承诺
谈恋爱是快乐的...是幸福的...
如果你觉得委屈，那你谈来做莫？
我从不觉得委屈，反而不断的付出...
我没想过会有任何回报...
只希望你快乐就好...
何必浪费这短短几十年的人生？
快乐对待每件事不是很好吗？
难过你还是要过...难熬，你还是得熬过...
我对你已经不渴望期待或期望了
更没有任何的要求了...
只希望你快乐....
希望真正爱我的你可以回来...
现代的女性都应该没有我这么笨的了吧==''
看到一个论坛说现代的女性都坚强过男生...
因为现在的女性都很早熟...也厉害打扮了><
嗯...还有某人...
谢谢你还那么死心塌地的爱着我，在乎我...
我答应过你我一定会幸福...
我一定会找到真正爱我的人，懂得珍惜我的人
你别在等我了...
我希望你找到属于你自己的幸福...
我会用真心来祝福你 =)
对了～还有还有...
谢谢那个每晚打电话来关心我的人...
谢谢你那么看好我...
其实我并没有那么好>.<
不然我怎么都守不住我爱的人  囧''
希望你也能快点找到女朋友...
要像我一样痴情的哦 xD （哈哈！不要脸==''）
终于啊～我很长气～累死=='' 我去睡了～掰～
PS/给所有的男人：
如果你给不了'她'幸福，那么请停下你脱掉她衣服的双手！
就这样.......4个月过去了...TO BE CONTINUE...

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最近...很多心事...
我以为你是我唯一能听我诉苦的人...
但后来我发现...彼此受伤后，
只有部落格能让我把所有一切的悲伤给解放出来...
你也知道，现实中我的朋友没几个...
一个真正能听我诉苦的对象都没有...
我其实很痛苦...也很不想让大家都知道
我们的爱，到底怎么了？
那么多的恋情里，你是唯一能打败我的男人...
是因为你让我看见了未来...
那么多的恋情了...我真的好累...好累...
似乎快喘不过气了...
大家都问我怎么了？我也拜托你们别再问我了...
因为我自己也不知道我到底怎么了...
这3个月以来，我过得很幸福...很快乐...
我真的从未那么幸福快乐过...
但原来对你来说，这3个月...你过得好累，好难受...
是我给了你太多的压力了吗？
是我哪里做得不够好了吗？
对，我脾气很不好...但即使我脾气再怎么不好
我也不曾做过任何背叛你的事对吗？
两个人在一起，不是该彼此互相包容互相体谅的吗？
我真的以为...就是你！你就是我的未来了～
我真的以为我们会一起走到时间的镜头...
但因为一些挫折，你却把我们的甜蜜的爱给摧毁了...
你曾说过，你就是爱我，就是爱我这么霸道，这么不好，这么坦率
你说过会对这段感情负责...说永远都不会离开我...
为什么却要在你狠下心的时候才说出这一切切的不好？
昨天晚上与你见面前，我真的想了很多...
也在想或许是我们最后一次见面...
或许你车上左手边的位子不再属于我...
你可知道...我是多莫的不舍得...不舍得离开你...
后来很多人给了我支持，叫我不要放弃...
如果值得，就追回...不值得，就放手...让你好好的飞去...
但我的心告诉我，‘值得’ 所以我很努力的挽回一切...
其实我很清楚的知道，挽回了，又能代表什么？
你说的对...即使挽回了，在一起回了，
我们也不会再像从前一样的甜蜜了...
挽回了，但我们的爱已经留下一个裂痕了...
在你狠下心的说，你累了...想单身...
当时，我真的彻底的心碎了...
眼泪不停的流...
你可知道...那真的好伤人...
你可知道...我真的很爱你...
你说你讨厌女生在你面前哭...
如果我不是真心的爱你，
我告诉你，我完全不会有眼泪...
你说你的朋友都很不看好我们，
我不知道还能说什么，
我只能说...我不会再那么轻易的放弃...
我会给你满满的幸福，满满的爱...
始终，我还是很努力的挽回了你...
但我的心也真的受伤了...
因为我能深深的感觉到，我们已经没有之前的甜蜜了...
你我再也快乐不起来了...
我答应你的事情我一定会去做到...
但如果我改变了，希望你会快乐...
改变了...就不再是真正的我了...
我也知道，两个人相爱，没有包容，没有体谅...
那么轻易就能让你放手的爱,
这一切...都再也不是爱...
才知道...原来一段感情，不是单靠一个人坚持，
就能长长久久...
不是每个人都一定会遵守爱的承诺...
是我太天真...是我太认真...
我守不住我们的爱...我知道自己很失败...
你应该比任何人都更清楚...我是多莫的爱你...
也不想再有分离...我希望我们真的能到永远...
没有背叛...没有谎言...
只有真爱...只有幸福...
我们一直都是大家眼里最幸福，最恩爱的一对...
重新开始，是好的...
再也没有人能破坏我们的爱...
虽然我不知道，誓言能维持多久？
但我知道，只要我还活着的一天，我就会爱你到很久...
或许你都忘了我们从前的甜蜜了吧...
一开始你都会在fb写东西给我...
已经好久...都没看你这么写了...呵呵...
但你对我的好，我永远都不会忘记 =)
也我知道，人变了就是变了...也无法再跟从前一样了...
我知道外面很多人都很看不起我...
我想告诉你们，你们的闲言闲语无法打败我！
我就是我...是你们不了解我...尤其是那些完全不认识我的人
不一定从别人口中说出口的就一定是事实！
没有人会想要外面的人把自己说到多难听...
如果你们想取笑我，呵呵...那就让你们笑的够吧 =)
人在做，天在看！我没有必要把自己弄得那么低级 =)
友情：
什么叫友情？背叛？谎言？
有些人自己错了还反过来训别人...真可笑！
谢谢你让我看清了你！
我想告诉你，即使我男友抛弃了我，
全世界都抛弃了我，
我都不会再因为寂寞而让你再伤害我的尊严！
我帮了你那么多，我没有要求一点回报！
而你怎么对我？做人不会自动，是人看了都怕！
人人都说我对朋友太好了！又怎样？
人人就会对回我好吗？不见得...
其实我自己也觉得，做我好友的人真的很幸福...
是别人都看得见我对好友的好的...
但是那人不珍惜我们的友谊...算了吧...

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06-10-2010
 
呼～今年是我第一次庆祝生日在夜店...
计划好的一切全都没了...
我一直期待的今天却是一场“空”
呵呵～其实我早就预料到我不会快乐 :'(
原本决定了在CBN庆祝，但因为不知道那些人在做什么
订好的位子都没有！朋友都到了！到底要在哪里庆祝？
结果还是去了WALKERS的VIP位...
唉...很失望...
在人群里，我却显得更寂寞...
真的又气又失望...那种感觉真的不好受:'(
我还莫名的发了很大的脾气！无法收拾的火山爆发！
我直接不想庆祝了！
我很希望无论我做什么事，都有老公陪在我身边...
但他还得把在CBN开的3 JUG酒喝完了才能去WALKERS
然后...相机的MEMORY被一个人偷了...所以没的用...
本来想拍很多很多照片...
我的电话又借了我弟弟，他又和老公在CBN喝酒...所以没的拍照
然后我的RM50又不懂被谁偷了...
唉...真是糟透了...
这是由此以来我长这么大第一次庆祝生日得那么不快乐... 
我想只要是女生，都一定会难过吧...
朋友都个忙个的...很难得的就因为我的生日才能顺便聚一聚，
还没拍到全体人的合照，全部都走到7788了...
嗯...之后跑去CBN舞池跳舞，
遇到不该遇的人><
也很惊讶！！！
呵呵...但还是谢谢你还会跑来跟我说生日快乐=)
我依然真心的祝福你...你一定要幸福 =)
也因为今天的生日，让我看清了很多人...
有些说好会到的，到了今天，有些没来的，连一个信息都没有><
但没关系...我有几个真心的朋友就已足够了 =)
嗯嗯...要谢谢我的宝贝Joanne，
隔天有考试都还到我的生日会！
还有你和你男人送我的生日蛋糕，很漂亮！我很喜欢^^
谢谢婷婷宝贝送的生日礼物...
Mandy,dada,叶子,peter,lala,阿利,两个弟弟,小笨蛋,还有老公的朋友...谢谢你们！
rei lin,rei ta,虽然你们没有到，
但因为出了车祸，rei ta 就好好的养伤吧^^谢谢你们的生日祝福... 
当然最后还是谢谢老公...虽然很多的失望...很多的不愉快...
都结束了...也不能再回头了...
你并不知道我有多难过...
不是每局“没关系”就能带过一切的...
我也知道你已尽力了...所以我根本没怪你...
dada,原来你和我期待的今天会是这样的...呵呵～呵呵～
对不起，今天让你看见的不是我的笑容，而且我伤心的眼泪...
我们没拍到什么照片，你会不会失望？对不起...
我知道你已经想都别想都知道今天我会是最快乐的天使...结果......... :'(
嗯...19岁的生日会就这样凄惨的度过了...
不不不！还没到...是9号><
好了...最后还是谢谢今天所有的朋友...晚安 =)
PS:期望的越高，失望的更大...
 

 

呼～最近发生了好多事...
该从哪个国家说起叻...？==''
今天，是我和你在一起的第一个月了...
时间过得真快...一转眼，在一起一个月了...
还记得上个月的今天，
你说我们每个月的今天都去吃阿标云吞面～
因为我在那里接受了你的爱^^
嗯...虽然你忘记了...没关系...
我都还记得我在12.05分接受了你...呵呵...
你也都忘记了...没关系...
曹子成，我答应过你
每个月的今天我都会写部落格给你看...
不管我再累都好，我都会写完...
这一个月，的确很疯狂...
一个月，感觉好像在一起1年了==''
我每一段感情都一定有很多不同的阻碍，不同的问题...
当然我们这段感情也不例外...
虽然那些烦人的事已经结束了，
但我们之间还是出现了许多问题...
我也希望只要能一起熬过，之后就一定会幸福...
我以为上天是公平的...以前的我总是付出真心，
换来的都是绝心，狠心，痛心，直到死心...
虽然这次不同...
你对我的爱，我是看得到的...
只是我变了...
我很高兴自己遇见了你...
我过去的一切你什么都不介意...我真的很感动...
从来都没有一个男生对我那么那么的好过...
有时觉得你傻傻的，很可爱^^
但有时你很木头...很笨！会气死我那种>.<
总觉得跟你是一种很特别的缘分...
原来我们很早就认识了,
只是时机未到，所以一直到了上个月才真正认识了你，和你相遇...
更巧的是，我们的距离原来一直都那么靠近...
我们就住在同一个TAMAN ><
我受了很多委屈...受了很多苦...
那么多年了...我要找的那个人，原来就住在我家附近罢了...呵呵...
你送我的戒指其实我还没丢...我怎么舍得丢呢？
看着你的黑眼圈...越来越深，越来越憔悴...我看了很心痛...很想哭...
其实我很疼你，很爱你...
只是好多的阻碍总是让我心碎的彻底...
 
你可知道...我是多么的疯狂...
你可知道...其实我很爱你...
因为我知道，只要我不放开手，我们将会是“永远”
但有时，我觉得你给我的爱太过压力...
我必须要有这种承受得来的力量才能和你继续...
你的人缘很好...这是我一开始认识你的时候就知道的了...
我和你却是不同世界的人...我宁可孤独...习惯一个人...
朋友也不是很多那种...信得过的也只有2，3个...
其实我当然也知道...你也很压力...
没了那个人，现在全部东西都得靠你自己...
我觉得很对不起你...我给不了你第一时间的关心...
其实我要的很简单...
我只是需要一个简单的幸福我就很满足了...
但为什么...在一起比孤独更孤独？
我不想我们变得没话题聊...
我不想你说的话都变成我觉得你烦...
最近，我们都累了吧...？
我那么爱你，那么心疼你...这就是为什么我要放弃的原因...
因为不舍得...不舍得再让你流泪...
你是个很好很好的男人...
为何要为我付出那么多？为何要让自己那么累？
你真的好笨！
你说你已认定我就是你的未来，
那么我呢？我认定了你就是我的未来了吗？
我也希望是这样...
更希望我们能一起熬过所有的风风雨雨...
希望你别再让我心痛... 
谢谢你为我做的一切...我真的很感动...
PS/ 有时真的觉得很累很累了...很想放弃...
但是路是自己选的...只要选择了，
我就有责任完成这段刻骨铭心的爱...
曹子成！HAPPY 1 MONTH！ 我们都要加油^^
I LOVE YOU！！
呼～很累了～眼睛要关了...去眠了～
还有很多很多还没写完...下次再写>< 安～
 

 
呼~时间过得真快...
我们...会不会太快了...??
有句话“爱来了别错过”或许是对的...
缘分来了就要好好珍惜~
但我始终还是觉得我们真的在一起太快了...
原本还不打算公开...
是因为害怕大家都会说我那么快就有新欢>.<
但后来我还是决定公开！是因为你真的太好了！
你在我眼里真的很完美！也不想错过这个缘分～
所以你我都得好好珍惜＝）
你问我放下过去了吗...？
我说我放下了...
是吗...?????
其实我真的放下了...
我看不开的是我的过去～
我所有不快乐的回忆...
突然的幸福也让我很惊讶！
你真是个很好很好的男人^^
我觉得自己很幸运能遇见你~
你对我真的很好^^
好到我无法不去接受你的爱~
但我这个笨头脑却觉得你对我越好，
我越是害怕==''越是想放手==''
我从来都没有遇过一个对我那么好的人...
我想，你所给我的一切都是所有女生最想要的吧~呵呵！
你...真的太爱我了...
呼~有时想到之前的他都还是会觉得很气！
其实我也不是很恨他啦~
反而我很感谢他！
是他改变了我...
他让我从一个脾气很坏的女生
变成如今........
我已经很久都没发脾气了...
也不知道该怎么“发脾气”了...
对他的恨也淡了~也不怪他之前对我的不公平了...
虽然他只能用“贱”这个字来形容~呵呵！
全都过去了，算了吧...
最近很多烦恼...
烦的都是生意...死系统，害我的东西要全部重新弄过==''
如今我拥有了你，一切都变了...
我变得越来越幸福...越来越快乐了...
你总是说我爱傻笑~
其实是因为想起你可爱又傻傻的样子，
很自然的，我傻笑起来了^^
真的很谢谢你对我那么好~
我要什么你都买给我...
即使我不说，你都会知道我喜欢哪个东西>.<
尤其是那百多块的皮包>.< 好贵重的礼物！
又每天都带我去吃好料！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~！！！我不要变大肥婆！！！T^T
我们去到哪里都粘到哪里，真的很可爱^^
我们比大橡胶还要粘勒xD 哈哈哈！
我要大声的说！You such a  vry vry vry nice guy!!!
你是个很会为未来着想的好男人！
你说你娶定我，不会让我吃苦...这句话真的让我很感动T.T
我不是一个很好的女生，但我很痴情...
我不会煮饭做菜，但我愿意为你而学习...
不管我多大小姐或多讨厌煮菜，
我都会学习做那最好吃的菜给你幸福满满^^
有时我在想，你为何那么爱我...???
我是个很没有自信的女生
也不是个很好的女生...
你到底爱我什么？？？？
或许是我还没做好那心里准备，
幸福来得太突然...
因为曾经的我被伤得很深...
但我想我会慢慢适应你对我的好=)
谢谢你那么爱我^^
because i love you too^^
这时我明白了,女生们最需要的
就是这样简单的幸福就很满足了... =)
PS:我真的真的很幸福...因为有你...曹子成！我爱你！^^
记得你说过的，要一起努力！一起赚多多钱！一起出国旅行！加油！^^

我失败了...也是我最后一次受伤了...
我们...纠缠了2个月7天半...
这段感情，让我学到了很多很多...
第一次亲手做东西给自己爱的人，
那感觉真的很满足...很快乐...
让我更明白的是，
爱一个人，不一定要拥有他...
更是希望他能幸福，快乐...
在我的勉强下，彼此都受苦了...真的很对不起...
因为爱你，我真的忽略了很多东西...
包过你我的感受...
当我做好最大的准备时，
我自己很清楚也很明白的知道你对我很早就没有爱了...
所以，我拿起了勇气接受你坚持的放手......
我告诉我自己，不哭...
我不哭了...
哭完这次，不会再哭了...
人是我自己选的，当然我没有后悔过...
回想起，刚和你在一起的时候
我身边的朋友全都很祝福我，
大家都要我好好珍惜这段感情，也不准我再受伤...
但最后，却是你放弃了...
其实我为了你的改变，不算什么...
为你付出的也都不算什么...
只是爱上了，就没有后路可退...
我接受了你的放手，不代表我放弃了...
我还是一样很爱你...
我会一直很努力的改变...一直改变...
直到你回到我身边...
我会做个好女生，做个有用的人...
直到你看见我的改变...
直到你发现我因你而留住的眼泪都换成了笑容...
这2个月7天半，谢谢你...
你真的让我改变了好多...
你让我拥有了这段从未有过的快乐...
这两个月里，酸甜苦辣我们都尝试过了...
虽然最终的结局不是很完美...
其实能爱着你，对我来说已经是最幸福的事了...
毕竟，你对我没有爱了...
也知道失去了的爱，就算勉强也都再也找不回了...
都怪自己...用情太深...最后才会伤得那么深...
别再跟我说对不起了...
你没有对不起我...我也都不曾怪过你...
反而是我对不起你...
让你忍受了辛苦的和我在一起...
你很好...你真的很好～
头发啊～头发...
我的头发陪伴了我很多年...
也很长了...
我想剪短了...剪掉一切伤痛，重新做人...
果然我爸说的对...我是个失恋达人...
是个很强的女人...能独自忍受那多次伤人的结局...
已经成了麻木...
虽然是这样，但其实还是会痛...当然会痛...
我把所有的爱，所有的心思都放在了你的身上...
最后却是你不爱了...
呼...今天做的梦都实现了...
今天是哭着醒来的...哭得眼睛好肿...
最后怎么知道就真的发生了...
嗯...还记得和你是第一次去desaru...
我们看见很多的流星...一起许下了愿望...
第一次拥抱的感觉我都还记得...
你的笑容多次的息影了我～
如今，爱变成了沉默...

微笑，是该快乐还是伤心？

我不经意的走到了这...
而幸福却已走散了...
忍不住流下了眼泪还拼命的笑着...
我看着镜子里的我又哭了，因为我都懂了...
爱情的世界里并没有什么规则...
转身后才发现，那伤心的眼泪陪我走了那么远...
不轻易的放弃不代表什么...为你做的也不算什么...
而是那些美好的回忆，那个缘分让我还想替他们保留着
如果爱情里需要那么多的规则，那并不是爱...
“爱”不需要理由，也不需要原因...
即使我强迫了一段没有爱的感情...
是我依然还相信我们的缘分不会那么轻易被打败...
爱可以慢慢培养...除非他早已判了它死刑...
选择了就不要有后悔...试过了就该一起努力往前走
而不是轻易的说爱，也轻易的放手...
我能勇敢的拼命拉着这条线，
为何他不能给这条线试着让它维持到永久？
虽然这世界是残酷的...其实也有美好的...
最近看到了很多曾经相爱过的情侣都变成了最熟悉的陌生人...
这世界哪里还有永不背叛的爱？？？
又有谁可以永远彼此都爱着谁？
把爱说的多美好，最后还不是一样孤独受罪？
简单的快乐，简单的爱真的好难...
即使自己做得再好也得不到那一句真心的爱...
最痛的其实不是离别，
而是你最深爱的他不再对你有爱...
我想每个痴情的人也都曾经和我一样...
（傻瓜）......我们都一样...被爱情伤了又伤...
却还死都不肯投降...
因为爱上了，就没有后路可退...
只能默默守护，默默爱着他...
直到心死了...就会放弃...心碎...
但爱他的心，我永远都不会改变了...
其实只要能陪在你爱的人身旁，
就已经是最幸福的事了...
希望各位情侣都要加油！
一个缘分得来不易...要好好珍惜深爱你的人...
即使你不爱她...
因为只有她愿意为你付出一切...永不背叛的爱着你...
欣宝贝～你要加油！我也在努力的让他爱我！不要放弃！
你是个好女生！总有一天他一定会明白你的心意...